А тут на последней встрече мы наконец-то всё согласовали
по
нашему нашему ниибацца проекту развития территории (девелопмент
развивать - это вам, знаете ли не хуй дрочить сабачий!) и в момент
прощания, как сказали бы любители красивого слога: мы встретились
глазами и между нами вдруг пробежал мощщный эротический разряд… Где-то в первой половине июля случился у меня мини-adultère - в принципе
ничего особенного: оральный секс с женщиной (31 год, коммерческий
дир-тор) в её офисе (крупная проектная организация). До этого у нас там в
течение месяца проходили многократные коммерческие переговоры, то есть
раньше я с ней общался исключительно по делу, но, толи тогда мозги были
засраны работой, толи ещё хуйня какая, но простая человеческая мысль
«нада ей вдуть!» в моём мозгу чётко не формулировалась. Стареем, а
хули?! А тут на последней встрече мы наконец-то всё согласовали по
нашему нашему ниибацца проекту развития территории (девелопмент
развивать - это вам, знаете ли не хуй дрочить сабачий!) и в момент
прощания, как сказали бы любители красивого слога: мы встретились
глазами и между нами вдруг пробежал мощщный эротический разряд… проще
говоря, это когда и вы и она без лишних слов отчётливо понимаете, что
секс здесь и сейчас неотвратим. А мысль вообще то, как говорят знатоки,
штука материальная.
Тут надо немного пояснить по персонажу. Женщина за 30 для кого-то может
уже и матюрэ, а мне так в самый раз. Пока, по крайней мере. Да и ебали
мы уже этих «маладых и юных» во время кризиса среднего возраста так, что
шуба заварачивалась… короче, директриса эта на вид была ебабельна
весьма: фэйсом не Шерлиз Стерон, но и не Новодворская, конституция
где-то Анфисы Чеховой, в меру болтлива и смешлива, роста где-то 165-170
на каблуках, сиськи на вид так номер 3 с половиной, попа стульчиком -
как говорил о таких мой друг Андрей (покойный ныне): среднерусская
низкосрущая. Кроме того во время этой нашей встречи она была в очках.
Как потом мне сказала, что вообще то носит линзы, а тут решила
выебнуться. Для меня же очки на женщине - фетиш неибацца, писАл уже тут
не раз. Короче говоря, не знаю, что там у неё в голове было на мой счёт,
а у меня было примерно так: на протяжении всех наших предыдущих деловых
встреч мой мозг активно принимал визуальную картинку потенциальной
половой партнёршы, обрабатывал этот сигнал, но ввиду перегруженности
оперативки дальнейший процесс обработки данных подвисал (чё та хуевато с
многозадачностью становицца) и развития нихуя не было. Тут же с
появлением такого ниибацца мощного фактора как очки мой процессор
«пробило», он всё сложил в одну цепочку и выдал единственное возможное
решение - ебать немедленно. Вот такой ход мысли, гуси-лебеди. Ну да
ладно… В последующие 5 - 7 минут эта нехитрая мысль без особых прелюдий
была материализована нами в форме минета. Надо сказать, что вообще
такого рода офисный fast-sex - штука зачотная. Понижает давление в
«баллонах» одновременно повышая самооценку и адреналин. Но первое
важнее. Имхо, канешно.
Ну и что собственно такого произошло, спросите вы, из за чего надо было
городить это всё сюда? Ну дал в башню, ну в офисе - и хули? Она ж не
Памелла Андерсен и даже не Анжелина Джоли?! Тем паче, что
проектировщикам этим платишь пади дахуя - да она не только отсосать
должна… Не сцыте, родимые, не сцыте - всё будит впереди.
Так вот. После того раза мы с ней какое-то время не общались, а потом
опять встретились, случайно, в августе на выставке в Крокусе -
СТРОИТЕЛЬНАЯ НЕДЕЛЯ МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ - 2008. Ну встретились и
встретились - про минет ни слова, на выставке тем для обсуждения и так
дохуя, то да сё, короче, пригласил короче я её в ресторан - мы
собирались после выставки туда с нашей фирмой-застройщиком идти плюс ещё
какие-то халявщики, до кучи я её и прихватил. Приехали в ресторан
где-то около восьми, нас было рыл 10-12. Так как обычно на выставках
днём не до еды то жрать нам хотелось как медведю бороцца а Ломоносову -
учиться. Сели-выпили-закусили. Пиздёж рабочий там, шутки и т. д. Я ей
вино полусухое, себе - виски. Вижу, влилась она в компанию - шутит,
смеёцца. Время идёт… В какой-то момент я о ней забыл. Тут она меня под
столом ногой толкнула. Напомнила типа о себе. Я отвлёкся от разговора с
коллегой на неё. Присмотрелся - а моя директорша находицца в той
пограничной стадии опьянения, когда речь ещё вроде свЯзная и глаза вроде
не закатывает, но накати ещё немнога - и ей можыт прийти тотал эклипс.
Перспектива же общения с пьяной в жопу бизнес-вуман вызывала сильный
приступ грусти. А грустить не хотелось. Кроме того по ходу посиделок
коллега справа предложил ахуенно «свежую» идею - продолжить в сауне, с
«русалками».
Идею быстро поддержали и я уже подумывал как бы так директрису деликатно
спровадить . Но видать у неё в планах грустить тоже не было. Она
наклонилась ко мне, и, как опять же, сказали бы апологеты красивого
слова, прижав свои уста к моему уху жарким шепотом спросила: - выйдешь
со мной? Я же, мыслями пребывая уже в сауне, спросил в ответ: ты
уходишь? Она: - да, но прежде давай выйдем на минутку. Я про себя:
атлично! Вслух: - ну пошли. Мы встали и пошли к выходу. Проходя через
холл с туалетами, она остановилась и спросила: Зайдём? Туалеты в
ресторане были юнисекс - без табличек М и Ж. Я уже было начал изысканно
шутить типа, зайдём вместе и пасцым на брудершафт, но вовремя вкурил
тему: йоптыть! Какое пасцым, мудило?! Дама перед уходом предлагает тебе
заняться сексом в туалетной комнате!!! Ээх, . Через секунду мы уже были
внутри и я закрывал дверь на щеколду. Так как ресторан был, скажем так,
штоб не шыбко выйобывацца, очень хорошый, то и туалет был ему под стать:
внутри пахло лавандой, в углу стояла ваза с засушенными розами и
негромко фоном из динамика играла музыка. Далее события начали
развивацца как в дишовой парнухе. Она давай целоваться и рукой
расстёгивать мне матню. Я - задираю ей блейзер, а па-ходу и бюстгалтер (
Нахуя?! Стереотипы!). Она опускается передо мной….и тут ДЬ мне
наступает УСЕ: по ходу высвобождения моей мамбы из трусоф наружу я чётко
понимаю, что ни о каком минете в ближайшие секунды и минуты и речи быть
не может! Сцать охота що УСЕ! Припёрло за всю хуйню! Давление в моём
коллайдере атмосфер 500 дь! Мысль в галаве уже только одна: минет -
отставить, срочно сцать! Я уже открываю рот, чтоб сказать ей, типа: -
Света, Ахтунг! хэндэхох, zurück! и тут она делает одну ахуенную вещь -
она быстро берёт своей ручкой мой кокон и начинает его приподнимать,
мягко так сжимая, и одновременно подводя свой рот к моему микрофону. Я
хуйивознает как сжатие мошонки связано с работой мочевого пузыря, но
судя по паследствиям связь эта ниибацца какая линейная - как только она
начала сжымать мне яйца все мои последние усилия по сдерживанию «прорыва
плотины» испарились, клапан мгновенно аткрылся и мощщная струя
свежайшей мачи ударила прямо ей в табло! Очки чуть не смыло . По её
реакции я понял что приём «золотого дождя» в её планы нихуя не входил.
Её суетливые попытки сразу увернуться от струи были малоэффективны ввиду
нашей диспозиции: я стоял спиной к стене расставив ноги, она сидела
внизу передо мной типа на корточках пачти вплотную фэйсом к елде. Тем не
менее она мгновенно отпустила маи яйцы и инстинктивно откинулась назад,
но выпитое вино и крайне неустойчивая поза не дали ей возможности
быстро покинуть зону поражения - короче говоря жопа перевесила и она
таки уселась ею на пол. Так что «золотой дождь» принять ей всё же
пришлось: попало не только на лицо с макияжем и очками, но и на её
блейзер и причёску. И мне рикошетом штаны и туфли забрызгало. Комическая
картина. Просто абасцаться, дь! Где были паппараццы?!
Ну я с грехом папалам сцедил что оставалось в рукомойник и типа к ней,
мол дарлинг, ду ю нид э хэлп? И шо вы думаете она?! Она начала ржать.
Ебануцца! Сидела и ржала. Потом успокоилась, встала, кое-как привела
себя в порядок и говорит мне: вообще-то, когда я услыхала там за столом
что ты собираешься куда-то в сауну пездовать с «продолжением» я дала
лёхкую обиду, так как рассчитывала что после ресторана у тебя будит со
мной продолжение, но потом думаю: ну хули обижаться?! Щас я с ним тут
па-быстраму… в туалетике…а патом пускай пиздует к своим русалкам в баню!
Вроде всё складно должно было быть, ан на те - какой конфуз! Я говорю:
да уж, дь, абасцаться какой канфуз, а про себя думаю: вот так вот тебе и
надо! Ибо нехуй на основании каких-то своих фантазий на меня планы
строить. Пустое это. Провёл её к выходу и пока-пока… целовать её на
прощание я не стал.
ЗЫ: А в баню с коллегами я естессно попал и русалок там пропёрли -
мама-не-горюй, правда без такого экстрима. А с директоршей этой я пока
не встречаюсь - по работе вроде нет повода (но скоро будит), а просто
так без повода - мне как-то неудобно, хуйивознает что говорить
(человека-то обосцал!) - глупая ситуацыя. А я ещё такой, что при встрече
пошутить могу как нибудь неудачно (для неё) или просто начну ржать -
тут уж не до минетов будит точняк и ещё не дай Бог на нашем проекте
отразиться. Так что такой вот пердиманокль, гуси-лебеди. Сижу щас как на
шпагате. А ведь встретиться с ней скоро прийдётся… Как там пел
Корнелюк: «подожди-дожди-дожди, Я оставил любовь позади и теперь у меня
впереди - дожди, дожди, дожди…»
Главная 
А тут на последней встрече мы наконец-то всё согласовали
по
нашему нашему ниибацца проекту развития территории (девелопмент
развивать - это вам, знаете ли не хуй дрочить сабачий!) и в момент
прощания, как сказали бы любители красивого слога: мы встретились
глазами и между нами вдруг пробежал мощщный эротический разряд… 
