А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей
сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на
её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего
хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\" А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое,
а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо,
в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её
меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова.
Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё
предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от
зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной
луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в
читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут,
справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею
их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не
хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше
главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,
сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и
похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в
голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей
сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на
её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего
хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\"
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того,
как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить
его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и
фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все
бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И
забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не
осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти
съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался
годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных
памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю
всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в
ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную
чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо,
назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу
домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме
подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма
несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после
Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и
выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда
я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на
отъебись... И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не
давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я
знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот
он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд
(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не
забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит
Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму.
На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить,
и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в
жёпу раненый джигит: \"ОНА???????????\"
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ
ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал
мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут
бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу
даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут
последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился
и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она
мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного,
с проглотом?\" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на
кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу
слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты
скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще
не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу,
разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД
ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со
льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп
холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
И шелест пропал.
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а
королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А
потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.
Главная 
